3-6岁孩子的正面管教

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    作  者 :
    (美)简·尼尔森(Jane Nelsen),(美)谢丽尔·欧文(Cheryl Erwin),(美)罗斯琳·安·达菲(Roslyn Ann Duffy) 著;娟子
    所属分类 :
    图书 > 家庭与育儿 > 家庭教育 > 素质教育
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    3-6岁孩子的正面管教
    小学教辅
    中学教辅
    幼儿园

    目录

    第1章 为什么是正面管教
    正面管教对3~6岁的孩子非常有效,因为它与传统的管教方式不同,正面管教与惩罚没有任何关系(很多人认为“惩罚”和“管教”是同义词),而完全是为了教给孩子有价值的社会和人生技能……
    阿德勒和德雷克斯:养育研究的先驱
    什么是正面管教
    对管教的更多了解
    孩子们真正需要的是什么
    为什么有些父母不接受非惩罚的方法
    应当避免的管教方式
    让孩子合作的方法
    如何运用“暂停”
    当你的孩子“不听”时
    把爱的信息传递给孩子
    第2章 正面管教与你的3~6岁孩子
    正面管教(无论其理念,还是相应的技巧)会给你提供有效而关爱的方式,来指导你的孩子度过这忙碌并且往往是充满挑战的几年……
    “我的小宝宝哪儿去了?”
    学会放手
    外面的世界
    各种各样的父母
    各种各样的家庭
    为什么是正面管教
    注重长期效果的养育的重要性
    和善而坚定
    以爱的名义
    错误是学习的机会
    相信你的内心
    祝贺你的孩子的成长和改变
    第3章 理解孩子的发展
    理解孩子的发展,意味着要考虑到孩子们在不同的年龄普遍来说能够做、思考和完成的事情——以及在家庭、文化和生活环境的更广阔的背景下,每个孩子发展的个体差异……
    理解与年龄相应的行为:怎样教孩子并赋予他力量
    年龄和机会之窗
    过程与结果
    看世界的角度
    “真的吗?”:幻想与现实
    “告诉我实话!”:小孩子和谎言
    孩子与偷窃
    “我是谁?”
    种族和其他差异
    文化、社会和反偏见
    出生顺序
    收养:“我们应该告诉自己的孩子吗?”
    整个世界都是一个舞台
    第4章 神奇的大脑
    学习与发育
    一个孩子通过其感觉(听,看,闻和触摸)体验到的外界的刺激,使大脑能够创建或改变连接,并使其为学习做好准备……
    如何学,何时学,为何学
    大脑是如何开始发育的
    先天还是后天?
    孩子为上学做好准备了吗?
    回路连接:你的孩子的真正需要
    关于依恋
    鼓励健康的成长和学习
    上学:“我的孩子真的准备好了吗?”
    了解你的孩子
    学习是终身的
    第5章 “我能做!”
    主动性带来的快乐和挑战
    这是父母们很容易听到孩子经常说“我能做”的几年。你的孩子正在试图让你知道他们比你认为的更有能力。这个年龄段早期的孩子想尝试每一件事情……
    培养主动性的实例
    是主动性,还是操纵?
    如何鼓励主动性并防止操纵
    正面管教实例
    “哎呀,我犯了一个错误!”
    问启发式问题
    一切全在于鼓励
    含糊的赞扬不是鼓励
    帮助孩子们充分发挥潜能
    第6章 接纳你的孩子
    理解性情
    大多数父母都知道在孩子们之间进行比较是不明智的。然而,大多数父母仍然会时不时将自己的孩子与其他孩子做比较……理解你的孩子独一无二的性情,将有助于你接纳真正的她,并和她一起学习、成长和蓬勃发展……
    “完美孩子”的神话
    契合度
    伯克利研究
    九种性情
    性情:是挑战还是机会?
    情形的需要
    父母和老师们的正面管教技能
    个性和创造性
    爱你的这个孩子
    致力于改善,而不是完美
    和善而坚定
    第7章 “别用这种语气跟我说话”
    情感和沟通的艺术
    理解孩子并与其沟通,意味着要破译她的非语言线索,理解她的感受,并且还要帮助她理解她的感受……小孩子们常常选择不恰当的方式表达自己的感受,这不是因为他们“坏”或有恶意,而是因为他们对那些扑面而来的情感海啸不知道该怎么办……
    什么是情感?
    教给孩子感受和行为之间的区别
    学会感受
    非语言沟通的力量
    积极倾听的艺术
    愤怒怎么办?对待难以处理的感受
    如何帮助孩子识别并对待感受
    情感真诚
    “我应该保护我的孩子免于悲伤或焦虑吗?”
    你花费的时间
    任何时候开始都不会太早
    第8章 “我的孩子为什么会这样?”
    不良行为背后的信息
    当你的孩子行为不良时,他是在以他知道的唯一方式告诉你,他感到丧失了信心,或者他没有归属感……
    什么是不良行为?
    是不良行为,还是密码信息?
    破译密码
    记住问题的实质
    看到各种可能性
    特别时光
    做好计划并说出来
    寻求满意的结果
    第9章 家庭中的错误目的
    要理解你的孩子行为背后的密码信息并和他一起有效地解决问题,学会在现实生活中识别错误目的是很有帮助的。不良行为在家里看上去会是什么样子呢……
    寻求过度关注,或“我要让你为我忙得团团转”
    识别“寻求过度关注”的错误目的
    对密码信息的回应
    寻求权力,或“你管不了我!”
    识别“寻求权力”的错误目的
    对密码信息的回应
    报复,或“我要让你跟我感觉一样糟!”
    识别“报复”
    对密码信息的回应
    自暴自弃:“我放弃”
    识别“自暴自弃”
    对密码信息的回应
    了解隐藏的信息
    第10章 幼儿园中的错误目的
    不良行为并不只会出现在与父母在家里的时候,而是会出现在孩子们所在的任何地方,包括幼儿园……
    幼儿园中的寻求过度关注
    对信息的回应
    幼儿园中的权力之争
    识别“寻求权力”
    对信息的回应
    幼儿园中的报复
    识别报复
    对信息的回应
    幼儿园中的自暴自弃
    识别幼儿园中的自暴自弃
    对信息的回应
    会带来改变吗?
    第11章 “你不能参加我的生日派对!”
    3~6岁孩子的社会交往能力
    3~6岁这几年有很多令人惊异的成长,而这种成长的轨迹可以从孩子友谊的发展中找到……
    友谊对小孩子意味着什么?
    玩耍:一个社会化的阶段
    受害者和欺负人的孩子
    “可是,没有人喜欢我”
    约玩伴
    不那么招人喜欢的朋友
    “嘿,看看我!”:出风头
    “我的位置在哪儿?”:出生顺序的重要性
    兄弟姐妹间的打架
    分享
    争吵
    识别并说出感受
    打人和攻击行为
    当孩子们伤害大人时
    教室里的捣乱行为
    社会责任感
    人际关系:连接的纽带
    第12章 终结就寝时的争斗
    3~6岁的孩子和就寝
    大多数父母都经历过孩子在过了就寝时间很久之后仍然大睁着眼睛开心地玩耍,在父母不方便的时候一骨碌从床上爬起来,或者在爸爸妈妈有紧急活动要参加的时候赖在床上不起的沮丧感……
    惯例:日常的魔法
    惯例表
    就寝惯例可能包括的事项
    惯例的实行
    幼儿园午睡时间的惯例
    舒适的重要性
    试探时间
    控制你自己的行为
    午睡怎么办?
    谁的床?
    娇纵,还是培养能力?
    第13章 “我不喜欢吃这个!”
    3~6岁的孩子和饮食
    太多的时候,餐桌变成了父母们和小孩子的一个战场。父母们担忧自己的孩子吃了什么——或拒绝吃什么。他们吃饱了吗?维生素C足够吗?糖分太多吗?等等……
    健康问题和你的孩子
    挑食
    选择你的战场
    就餐时间的惯例
    超重的孩子
    锻炼
    祝你好胃口!
    第14章 3~6岁的孩子和如厕
    你的孩子还在用尿布,而越来越多邻居家的孩子已经能够使用马桶了,你该怎么办?
    放松!
    倒退:“哎哟!”
    便秘
    其他挑战
    耐心的重要性
    怎样为孩子的成功创造条件
    确保将爱的讯息传递给孩子
    第15章 选择幼儿园
    对于很多家庭来说,儿童看护是生活的一个现实;无论父母们是否愿意,和自己的孩子一直待在家里在经济上是不可能的……
    儿童看护:一种当代社会的需要
    什么才是让你的孩子为学习做好准备的最好方法?
    儿童看护的选择
    适应你的选择
    分离
    去看护机构的日子
    早晨的烦恼
    到达幼儿园
    傍晚接孩子回家
    家庭的支持
    保姆和临时保姆
    祖父母和其他亲戚
    “如果我有疑虑怎么办?”
    第16章 3~6岁孩子的家庭会议和班会
    班会远不止是集体解决问题的会议。在班会上,孩子们定期聚在一起相互帮助、相互鼓励、学习沟通技能、专注于解决方案,并培养判断力和智慧……
    什么是班会?
    多小是太小?
    幼儿园班会成功的要素
    有效班会的特别提示
    3~6岁孩子的家庭会议
    一个学习的机会
    第17章 “外面的”世界
    如何对待科技和文化的影响
    在你的孩子童年早期这几年的某个时刻,你必须决定这些“科技恐怖分子”在你的家里将占据什么位置……
    作为消费者的孩子们
    电视:是朋友还是敌人?
    不尊重的文化
    科技世界中的良好养育
    关于电脑
    决定你要做什么,和善与坚决并行,然后坚持到底
    第18章 当孩子需要特殊帮助时
    注意力缺乏症(ADD)、注意力缺乏多动症(ADHD)、胎儿酒精或药物综合症、自闭症、感觉统合失调、代谢紊乱、运动障碍以及其他发育迟缓问题,都是3~6岁的孩子、他们的家人以及照料者可能遇到的症状……
    密切观察
    特殊需要的现实
    标签:自我实现的预言?
    否认与悲伤
    学会接纳
    看不见的差异
    “放过”不良行为?
    绝望还是骄傲
    关于治疗
    让孩子学会照料自己的重要性
    寻找积极的一面
    第19章 作为一家人一起成长
    找到支持、资源和心智健康
    无论你的孩子多么可爱,无论你对自己作为一个父母多么高兴,在童年早期这重要的几年的养育中,3~6岁孩子的父母寻求支持是很有必要的……
    从他人的智慧中学习
    你和自己伴侣的关系
    四口之家
    给水罐重新加满水
    避免安排过多活动
    学会识别并处理压力
    伸出手,结成团队
    结语
    致谢

    作者简介

    简·尼尔森(Jane Nelsen),教育学博士,杰出的心理学家、教育家,加利福尼亚婚姻和家庭执业心理治疗师,美国“正面管教协会”创始人。她是7个孩子的母亲,22个孩子的奶奶或外祖母,还是2个孩子的曾祖母。曾经担任过10年的有关儿童发展的小学、大学心理咨询教师。她是18本著作的作者或合著者(被翻译成16种语言,在美国销量超过400万册,在美国之外的国家销量超过200万册),是众多有名育儿及养育杂志的顾问。她于2013年5月中旬至6月初展开“正面管教中国行”,在北京、上海、深圳三地的公开演讲受到了中国父母们的热烈欢迎。

    谢丽尔·欧文(Cheryl Erwin),文学硕士,内华达州里诺市婚姻和家庭执业心理治疗师,是9本养育和家庭著作的作者或合著者,美国广受欢迎的演讲家、培训师、电台养育栏目名人,她有一个儿子。

    罗丝琳·安·达菲(Roslyn Ann Duffy),学习之树蒙台梭利幼儿园发起人和共同的管理者,著有《3~6岁孩子10个很重要的养育问题》一书,并为靠前有名专栏“从父母的视角看问题”撰写文章。在不同文化的国家中演讲和培训,她是4个孩子的母亲,3个孩子的奶奶,在华盛顿西雅图从事咨询工作。

    主编推荐

    这是家庭教育畅销书《正面管教》作者简·尼尔森的又一力作。正面管教的理念、方法和技巧正被世界各国越来越多父母们接受并喜爱,包括中国的父母们。
    正面管教对3~6岁的孩子很好有效,因为它与传统的管教方式不同,正面管教与惩罚没有任何关系(很多人认为“惩罚”和“管教”是同义词),而接近是为了教给孩子有价值的社会和人生技能。
    无论你是一位父母、一位老师,或一位照料孩子的人,你都能从本书中发现那些你能真正运用,并且能帮助你给予孩子好的人生起点的理念和技巧。

    读者对象

    父母、幼儿园老师和其他照料孩子的人

    内容简介

    家庭教育畅销书《正面管教》作者力作。养育3~6岁孩子的“黄金准则”。
    3~6岁的孩子是迷人、可爱的小人儿。他们能分享想法、显示出好奇心、运用崭露头角的幽默感、建立自己的人际关系,并向他们身边的人敞开喜爱和快乐的怀抱。他们还会固执、违抗、令人困惑并让人毫无办法。
    正面管教会给你提供有效而关爱的方式,来指导你的孩子度过这忙碌并且往往充满挑战的几年。
    本书共19章,详细介绍了如何将正面管教的理念和工具应用于3~6岁孩子的养育中

    精彩内容

        靠前章为什么是正面管教
        在养育讲习班里,有很多3~6岁孩子的父母。在网络上的养育论坛里,总是有人问“为什么我的3岁的孩子会咬人?”或“我怎么才能让我5岁的孩子晚上待在他自己的床上?”之类的问题。儿童发展专家、幼儿园园长和治疗专家们,都以办公室里挤满了想知道自己的3岁,或4岁,或5岁的孩子到底是怎么回事的父母们,而引以为傲。来听听这些父母们是怎么说的吧:
        “我们的儿子曾让人那么快乐。我们预料到了他在两岁时会有一些麻烦——毕竟,每个人都警告过我们‘恼人的两岁’——但什么事也没有发生。直到他快3岁时,麻烦来了。现在,我们不知道该对他怎么办了。如果我们说‘黑’,他会说‘白’。如果我们说该睡觉了,他就还不累……而让他同意我们给他刷牙则演变成了一场全面的战争。我们一定是做错了什么!”
        “有时候,我想知道自己张开嘴时是否发出了声音。我5岁的女儿似乎接近听不见我跟她说的任何话,她接近不听我说。她会一直这样下去吗?”
        “我们以前迫不及待地等着我们的儿子会说话,但是,现在我们却无法让他停下来了。他已经明白他可以通过说‘你猜怎么着?’来拖延任何一次交谈。他既让我们欣喜,又让我们绝望,几乎一半对一半。”
        正如你接下来将会发现(或你可能已经认识到)的那样,3~6岁这几年,是小孩子们忙碌、兴奋的几年——对他们的父母和照料者来说也是如此。这个年龄的孩子体力充沛、好动;研究人员告诉我们,人在3岁时的精力要比一生中的任何其他阶段都更旺盛——当然比他们疲惫不堪的父母的精力更充沛。情感、认知和身体发育的本能需求,驱使着他们去探索周围的世界;他们正在习得并练习社会技能,并进入备受呵护的家庭之外的世界。而且,很多3~6岁的孩子对于这个世界应该如何运转,都有自己的想法。他们的想法,连同他们的试验和探索的强烈欲望,常常与他们的父母和照料人的期望不吻合
        我们或许接近可以说,你在后面几章看到的与你自己的成长经历会有一些不同。你会看到诸如“和善与坚定并行”、“和孩子一起寻找解决方案”之类的概念。你将会了解教给孩子社会和人生技能的重要性。而且,你会了解到,将养育看成一种长期的责任和义务,而不是一系列的危机和问题,会有多么重要。你可能甚至想知道“老式的管教好方法”出了什么问题,本杰明·斯波克博士(或一位老奶奶)会怎么看待这一切。
        阿德勒和德雷克斯:养育研究的先驱
        正面管教是以阿尔弗雷德·阿德勒和他的同事鲁道夫·德雷克斯的工作为基础的。阿德勒是维也纳的一名精神病学家,与西格蒙德·弗洛伊德是同一时代的人——但是,他与弗洛伊德在几乎所有事情上看法都不一致。阿德勒相信,人类的行为是由对归属、自我价值、情感联结和重要性的渴望所驱动的,而这受着我们小时候对自己、他人和我们周围的世界所作的决定的影响。有趣的是,很近的研究告诉我们,孩子们从出生开始就“天生”要寻求与他人的情感联结,而且,那些感觉到与自己的家庭、学校和社会的情感联结的孩子,出现不良行为的可能性更小。阿德勒相信,每个人都有得到尊严和尊重的平等权利(包括孩子们),这些是在美国被热情地接受了的理念,这片土地在他移民之后被他当作了自己的故土。
        鲁道夫·德雷克斯也是维也纳的一位精神病学家,是1937年移民到美国的阿德勒的学生。他是“在所有关系中——包括家庭中——都需要尊严和相互尊重”这一理念的热情的倡导者。他写的几部关于教育和养育的书至今仍广为流传,其中包括经典之作《孩子:挑战》。
        正如你将要了解到的那样,在3~6岁的孩子中,很多被人们贴上“不良行为”标签的行为,更多地与其情感、身体和认知的发展有关,并且是与其年龄相称的行为。小孩子需要教育、指导和爱(这是正面管教的一个很好的定义)。
        什么是正面管教
        正面管教对3~6岁的孩子很好有效,因为它与传统的管教方式不同。正面管教与惩罚没有任何关系(很多人认为“惩罚”和“管教”是同义词),而接近是为了教给孩子有价值的社会和人生技能。对小孩子的正面管教涉及到决定你要怎么做,并且在之后和善而坚定地坚持到底,而不是期待着你的孩子“守规矩”。随着你的孩子逐渐成长并变得能力更强,你就能让他参与专注于解决问题并参与规则制订的过程。这样,他就能锻炼他的思考能力,感觉到自己更能干,并学会以有用的方式运用他的力量和自主——更不用说感觉到更有动力按照他帮助确定的解决方案和规则去做了。正面管教的准则将帮助你与自己的孩子建立一种爱和尊重的关系,并帮助你们在未来的很多年里一起解决问题。
        正面管教的构成要素包括:
        相互尊重。父母要通过尊重自己和情形的需要让孩子看到什么是坚定,并通过尊重孩子的需要和人性让孩子看到什么是和善。
        理解行为背后的信念。所有的人类行为都有一个目的。当你理解了孩子行为背后的动机时,你就能更有效地改变孩子的行为。(孩子们从出生那天起,就开始建立构成他们人格的信念。)处理这些信念与处理行为是同样重要的(如果不是更重要的话)。
        有效的沟通。父母和孩子们(甚至是小孩子)都能学会很好地倾听,并用尊重的话语去要求他们所需要的东西。父母们会了解到,当让孩子们思考并参与,而不是告诉他们想什么和做什么时,他们会更好地“听”。而且,父母们将学会如何做出他们希望孩子们学会的倾听的榜样。
        理解孩子的世界。孩子们会经历不同的成长阶段。通过了解你的孩子所面临的成长任务,并将诸如出生顺序、性情以及已掌握(或缺乏)的社会和情感技能等其他因素考虑进去,你的孩子的行为就变得更容易理解了。当你理解了孩子的内心世界,你就能选择对她的行为做出更好的回应了。
        能教给孩子技能的管教。有效的管教能教给孩子有价值的社会和人生技能,并且既不娇纵,也不惩罚
        专注于解决问题,而不是惩罚。责备永远解决不了问题。一开始,你将决定如何着手处理挑战和问题。但是,随着你的孩子的成长和发展,你将学会与孩子一起找到对你们所面临的挑战尊重、有益的解决方案,从打翻了饮料到睡觉时的麻烦。
        鼓励。要鼓励孩子的努力和进步,而不只是成功,鼓励能帮助孩子们培养对自己能力的自信。
        孩子们在感觉更好时才会做得更好。父母们从哪里得到了一个荒唐的念头,认为为了让孩子守规矩,父母就应该让他们感觉到羞愧、耻辱,甚至痛苦?孩子们在感觉到鼓励、情感联结和爱时,他们才更有动力合作、学习新技能,爱并尊重他人。
        对管教的更多了解
        下面这些父母的话,听起来熟悉吗?
        “说到管教,我已经尝试了所有的办法,但保证没有任何用处!我3岁的女儿很好难伺候、自私,并且倔强。我该怎么办?”
        “当任何方法都不管用时,我能做什么?我试过让我4岁的儿子‘暂停’,拿走他的玩具,不让他看电视,打他的屁股——都没有用。他很粗鲁、不尊重人,并接近失去了控制。下一步我该尝试什么办法?”
        “我的班里有15个4岁大的孩子。其中有两个孩子总是打架,但我却无法让他俩去跟别的孩子玩儿。我让他们‘暂停’,威胁说如果他们在一起玩就取消他们的课间休息。今天上午,当一个孩子撕了另一个孩子的画时,我开始冲他俩大喊大叫。我不知道能有什么方法——我说什么,他们都不听。我该怎么管教他们?”
        当人们说到“管教”时,他们通常的意思是“惩罚”,因为他们相信两者是一回事,并且是一样的。父母和老师们有时会大声喊叫和说教、打屁股或打手、没收玩具并取消特权、突然让孩子们做惩罚性的“暂停”去“想想你的所作所为”。不幸的是,无论惩罚在当时看起来多么有效,都不会带来长期的学习效果,以及父母们真正希望自己的孩子学会的社会和人生技能。惩罚只会使一种很有挑战的情形恶化,让大人和孩子一头扎进权力之争中。
        正面管教是以一个不同的前提为基础的:即孩子(和大人)在感觉更好时才能做得更好。正面管教是教(管教,discipline,这个词的意思是“教”)、理解、鼓励和沟通——而不是惩罚。
        我们大多数人对于“管教”的概念都来自于我们的父母、我们的社会以及经年累月的传统和想当然。我们通常相信,孩子必须遭受痛苦(至少要遭受一点),否则他们就学不会任何东西。但是,在过去的几十年中,我们的社会和文化已经发生了迅速的变化,并且我们对孩子们的成长和学习过程的理解已经改变了,所以,我们教育孩子成为有能力、负责任、自信的人的方式也必须改变。惩罚从短期来看也许管用。但是,从长远来看,它会造成反叛、抵制,或不再信任自己的价值的孩子。有一种更好的方式,本书就是致力于帮助父母们发现这种方式的。
        孩子们真正需要的是什么
        愿望和需要是不同的,你的孩子的需要可能比你认为的要简单一些。所有真正的需要都应该被满足。但是,当你屈从于孩子的所有愿望时,你就会给孩子和自己造成大问题。
        比如,你的3~6岁的孩子需要食物、居所和照料。他需要温暖和安全。他不需要小型电脑,不需要在他的卧室放一台电视机,不需要ipod或能开动的微型怪兽卡车。他也许喜欢盯着电视屏幕看,但专家告诉我们,在这个年龄段看任何屏幕都可能会阻碍大脑的很好发育(后面会详细介绍)。他可能想睡在你的床上,但是,通过学会在自己的床上入睡,他会感觉到一种自立感和能力感;他也许喜欢炸薯条和含糖的汽水,但是,如果你提供这些食物,你可能就是在为儿童(和成年)肥胖打基础。你明白这些道理。
        从降临到你们家的第起,你的孩子就有四种基本需要:
        1归属感和价值感
        2对自己能力的感知
        3个人的力量和自主
        4社会和人生技能
        如果你能满足孩子的这些需要,他就能顺利地成长为一个有能力、机智、快乐的人。
        归属感和价值感的重要性
        “哦,当然,”你可能在想,“每个人都知道一个孩子需要归属。”大多数父母都相信,一个孩子真正的需要是很好简单的:他需要爱。但是,单凭爱并不总能创造一种归属感或价值感。事实上,爱有时会导致父母们溺爱他们的孩子、惩罚他们的孩子,或做出不符合孩子长期很好利益的决定。
        每个人——成年人和孩子们都一样——都需要归属感。我们需要知道,我们会因为自己就是自己而被无条件地接受,而不只是因为我们的行为或我们能做什么事。对于小孩子来说,归属的需要甚至更为重要。毕竟,他们仍然在了解自己周围的世界,以及他们在其中的位置。他们需要知道,即便在他们发脾气、洒出麦片粥、弄坏爸爸的高尔夫球杆或把厨房里弄得一团糟时,仍然是被爱着、被需要的。
        那些不相信自己有归属的孩子会变得很沮丧,而沮丧的孩子常常会做出不良行为。要注意“相信”这个词,你也许知道你的孩子是有归属并有价值的,但是,如果他不相信这一点(有时会出于很匪夷所思的原因,比如家里有另一个孩子出生),他可能就会以错误的方式努力寻找他的归属感和价值感。事实上,大多数小孩子的不良行为都是一种“密码”,是为了让你知道他们感觉不到归属感,并需要你的关注、情感联结、时间和教育。
        当你能为家里的每个人都造成一种归属感和价值感的时候,你的家就会成为一个和睦、尊重和安全的地方。
        对自己能力的感知
        如果你不给你的3~6岁孩子提供练习的空间,他将永远学不会作决定、学习新技能或相信他自己的能力。孩子上学前的这几年,养育涉及到大量的放手。
        你在后面几章将学到更多鼓励你的孩子感知自己能力的方法,但现在,先想一想:仅靠话语是不足以让孩子形成能力感和自信心的。孩子们在体验到自己的能力和自立——即当他们能成功地做一些事情时——以及从自己正在形成的实际技能中,才能感觉到自己能干。
        个人的力量和自主
        正如你将看到的那样,发展自主性和主动性,是你的孩子将要面对的很早期的成长任务之一。尽管父母们可能不太喜欢,但即便很小的孩子也有个人的力量——并且能很快学会如何运用这种力量。如果你怀疑这一点,就想一想你很近一次看到的一个4岁的孩子,他翘起下巴、交叉着双臂,大胆地说:“不!我不想!”
        作为父母,你的一部分工作就是要帮助你的孩子学会将他们的大部分力量用在积极的方面——帮助解决问题、学习人生技能,以及尊重他人并与他人合作。惩罚不会教给孩子这些重要的经验:有效而充满爱心的管教能做到这一点。

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