恋爱心法+幸福爱+爱的十万个为什么+聪明爱+完美关系的秘密 杨冰阳两性关系套装(全5册)

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    作  者 :
    杨冰阳 (Ayawawa)
    所属分类 :
    图书 > 婚恋与两性 > 婚姻 > 婚外恋情
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    恋爱心法+幸福爱+爱的十万个为什么+聪明爱+完美关系的秘密 杨冰阳两性关系套装(全5册)
    • 作 者:杨冰阳 (Ayawawa)
    • 出版社:湖南文艺出版社 等
    • 出版时间:2016-03-01
    • 开 本:其他
    • 页 数:240
    • 印刷时间:2016-03-01
    • 字 数:190千字
    • 装 帧:简装
    • 语  种:中文
    • 版 次:1
    • 印 次:1
    • I S B N:9787540475383
    小学教辅
    中学教辅
    幼儿园

    目录

    《完美关系的秘密》
    《聪明爱》
    《爱的十万个为什么 《完美关系的秘密》作者杨冰阳著 华语世界懂爱的女人Ayawawa新品 有问必答,爱的答案全在这里》
    《幸福爱》
    《恋爱心法 杨冰阳2016新作》
    【注】本套装以商品标题及实物为准,因仓位不同可能会拆单发货,如有需要购买前可联系客服确认后再下单,谢谢!

    作者简介


    杨冰阳(Ayawawa)

    百万畅销书作家、进化心理学派情感专家、微博知名情感博主,被《鲁豫有约》评选为值得关注的有料自媒体。

    女性贴心择偶顾问,爱情风险控制专家。著有《聪明爱:别拿男人不当动物》《完美关系的秘密》等多部畅销书,自上市起即在各大图书网站长年热销!

    同名原创情感类公众号Ayawawavip,上百万渴望幸福的女性正在关注,每天提供对症下药的爱情方法论,过目不忘,随学随用!所有你想知道的幸福秘密都在这里。

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    《幸福爱》
    懂爱的女人,和谁相爱都幸福。华语世界*懂爱的情感女神、百万畅销书作家杨冰阳ayawawa独门爱情心法,献给每个女孩的情感成长礼。
    《恋爱心法 杨冰阳2016新作》
    百万畅销书作家杨冰阳Ayawawa分段式恋爱心法;会心法,才能爱成高段位;只有你不知道的技巧,没有你搞不定的关系。
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    促销语

    《幸福爱》
    懂爱的女人,和谁相爱都幸福。华语世界*懂爱的情感女神、百万畅销书作家杨冰阳Ayawawa独门爱情心法,献给每个女孩的情感成长礼。
    《恋爱心法 杨冰阳2016新作》
    百万畅销书作家杨冰阳Ayawawa分段式恋爱心法;会心法,才能爱成高段位;只有你不知道的技巧,没有你搞不定的关系。
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    主编推荐

    《幸福爱》

    《爱的十万个为什么 《完美关系的秘密》作者杨冰阳著 华语世界懂爱的女人Ayawawa新品 有问必答,爱的答案全在这里》
    百万畅销书作家Ayawawa杨冰阳作品!
    打开这本书,你便离幸福不远
    ★具体情感难题字典式查询
    十万余案例中精选关注度很高,容易遇到的两百个心塞情感难题,独特的阅读指南帮你读懂书,读懂爱。
    ★筛选重点问题,深入剖析。
    授之于鱼不如授之于渔,快速解答对症下药与学会方法一样重要。本书的长篇解析将爱情中的重、难、要点进行万字解析,让你吃透并掌握爱的方法,学会爱才能被爱。
    ★做一个会说话的女人
    书中收录了众多女性话术,如三句话可以搞定男人的所有问题,怎样的说话术让女汉子变等,做一个会说话的女人,才能得到幸福。
    ★心术,就是让你懂得男人心
    男人可以是魔鬼也可以是天使,你若懂得他们的心理,便可在爱情道路上一帆风顺,而这本书,教你看懂男人心。
    ★三大测试抢先发售集结出版,了解自己,了解他,才是幸福
    为什么别人都叫你美女,却没人追你?――自我评分测试
    在男人眼里,你是否值得娶回家?――pu测试
    你和他真的可以白头偕老吗?――离婚值测试
    《恋爱心法 杨冰阳2016新作》
    百万畅销书作家杨冰阳Ayawawa分段式恋爱心法;会心法,才能爱成高段位;只有你不知道的技巧,没有你搞不定的关系。◆杨冰阳(Ayawawa)独门分段式“恋爱心法”

    人在江湖,如何能发招有力,时刻自保?除了勤奋修炼内功以外,别无他法。而在感情处事之中,这内功绝学就是——恋爱心法。本书是百万畅销书作家、进化心理学派情感专家杨冰阳(Ayawawa)独门分段式“恋爱心法”,参透它,会让你内功护身,爱成高段位。

    ◆不可错过的“幸福百科全书”式入门读物

    只有你不知道的技巧,没有你搞不定的关系。本书归纳和总结了所有感情问题中的“重点题”和“易错题”,能够帮你解决掉所有情感困扰,并深入挖掘男女相处背后的规律,给出恰如其分的解决方法,是不可错过的“幸福百科全书”式入门读物。

    ◆心术+话术的完美结合

    心术是内功,修炼爱商,提高情商;话术是招式,爱情技巧,随学随用。心术与话术完美融合,才能参透爱情秘籍,见招拆招,遇敌敌,幸福得有恃无恐。

    ◆多版块设置,可读可听
    每篇文章后都提炼Ayawawa语录,方便读者提炼重点和做笔记,更增设读者微问答和深度阅读板块,帮助读者解决现实问题和了解更多情感知识。
    ★千万粉丝翘*期盼,精美图文四色包装,值得你用心珍藏,或与闺密分享。




    ......

    读者对象

    《幸福爱》
    女性读者
    《完美关系的秘密》
    1、16岁到40岁的女性是本书的主要读者。2、还有对两性图书有兴趣的读者
    《恋爱心法 杨冰阳2016新作》
    女性读者
    ......

    内容简介

    《幸福爱》
    华语世界*懂爱的女人、百万畅销书作家杨冰阳Ayawawa继《聪明爱:别拿男人不当动物》之后再推情感成长力作《幸福爱:从新手到高手的爱情修习课》。
    懂话术的女人幸福一阵子,懂心术的女人幸福一辈子。本书传授杨冰阳Ayawawa独门爱情心法,它处处充满智慧又醍醐灌顶的点拨,为每一个深受感情困扰的女性打开心结,帮助我们实现幸福*大利益化。
    我们无法控制油然而生的好感,但我们可以用理智调整自己的爱情观,了解什么是爱,为什么我们需要爱,爱会在什么条件下产生,怎样让别人爱上自己,怎样避免深深爱上那些容易给自己带来伤害的对象,爱上哪些人可以给自己和后代带来*大的幸福,如何在长择中收获幸福婚姻……而这些,就是这本书将要告诉你的,关于爱的奥秘。
    愿每个女孩都有爱人的能力和对幸福的信念;
    懂得爱,跟谁相爱都幸福。




    《完美关系的秘密》
    本书以进化心理学为学科基础,提炼出伴侣价值、亲子不确定性、长期择偶与短期择偶等基本概念,以大量调查数据、心理学实验为补充,勾勒出预埋在人类大脑里的情感蓝图,从中寻觅*优化的择偶策略。书中用生物学和心理学碰撞出的 “火花”告诉你藏在人类基因里的婚恋法则。
    作者以丰富的咨询和案例分析经验,用通俗易懂的语言阐述了如何利用进化心理学中的核心理论灵活处理两性关系中的。作品有着极强的可读性和实用性,却又丝毫不影响其严肃的理论依据。
    本书几乎把目前我们两性关系中能遇到的各种问题和行为都涉及到了,很多看似困惑、纠结、非理性的两性问题,都可以用高价值与低背叛的理论一一破解。看完本书,你会更加认识自己,认识男女各自的性别优劣势,在看待两性问题时会更深刻、更透彻。
    希望本书可以帮助那些被感情困扰的男女在恋爱和婚姻中更成熟机智地处理问题,帮助女性懂得保护自己的身心、珍惜自己的青春,运用书中真实有效的方法和技巧主动为自己、为自己的感情生活、更为自己在乎的人做得更好,在感情生活上获得更大的成功和快乐。
    《爱的十万个为什么 《完美关系的秘密》作者杨冰阳著 华语世界懂爱的女人Ayawawa新品 有问必答,爱的答案全在这里》
    关于爱情,每个女人心中都有十万个“为什么”。
    为什么很好的你遇不到合适的他?为什么认真的你得不到长久的爱?为什么相爱容易结婚难?为什么婚后感情会面临更多考验?……
    这本书会帮助你揭示这些看似孤立的问题背后所隐藏着的爱情规则。
    越早知道,越早幸福。
    “她”是你的救心丸——十万封来信中精选200余个*具代表性的读者提问,对症下药、一针见血地解决你的情感困扰和虐心难题。
    “她”是你的闺蜜团——陪你品头论足、伴你欢笑流泪、帮你出谋划策、教你虏获,为你的甜蜜锦上添花,帮你的痛苦雪中送炭。
    “她”是你的锦囊袋——无论是“相亲、热恋、结婚”、“冷战、出轨、分手”还是“金钱、婆媳、孩子”,你想要的一切心术、话术和妙招,都可以在这里找到答案。
    学会爱,学会被爱,做一个会爱的女人。
    《恋爱心法 杨冰阳2016新作》
    男友总是吃你和男闺密的醋,却又不肯和他的红颜知己保持距离?
    一直说爱你,却迟迟不肯主动走入婚姻?

    虽然嘴上对你好,对你花钱却不那么大方?


    看起来毫不相关的问题,其实都是亲子不确定性、生殖利益、伴侣价值……在作祟。

    你从小就被教导要像男人一样奋斗,为什么在恋爱中却不受欢迎?

    男人事业有成就一定不缺女人,为什么女性职场精英却往往事业和爱情难两全?

    为什么有些女人能柔情温暖,有些却怨气满满?

    搞清楚女性性别优势的运作规律和生效机制,你就能从根源上理解这些问题。

    为什么看得越紧的男人越容易出轨?

    为什么你越怕伴侣会家暴、出轨和欺骗,他往往就越容易这样做?

    为什么你的每一任男友,都会做同样的你无法接受的事情?这是寓言还是诅咒?

    当你了解了“自我实现的预期”心理机制,这一切问题将不再困扰你……

    而这些,不过是恋爱心法的一部分。本书将为你找出男人每一句话、每一个行为、每一种表现背后的内在深层动机,而这,才是理解和解决所有情感问题的关键。

    ......

    精彩内容

    《幸福爱》
        完美爱情的约法三章
        我一个美女朋友问我相信有好男人吗。我说,不相信,好男人都是调教出来的。
        她说:“如果你遇到一个男生,一到周末他就消失,每到晚上就关机,那怎么办?我十分担心他有另外的女朋友。”
        我说:“哦,我不会给他这种机会的。对于这样的情况,一般我会告诉他我的担心,作为一次警告,如果再发生同样情况,就终止约会。over(结束)。”
        为什么要恋战呢?如果你们起步就是错的,那接下去的路就不可能对。我们写数字,开头数就是诚信,如果**个字符是零,接下去再写几千万都没有用。
        要想知道一个人有没有女朋友,交往一开始就应该死缠着他一段时间,基本上无孔不入地侵占他的时间和空间。
        男人*怕的不是被柔情蜜意缠着,而是被毫无理由地缠着,所以你不如一开始就说清楚,我需要知道你有没有别的女朋友。
        不要不好意思,很多无道德的成年男人的做法是:你不问,我就不说。你并不能知道你所遇到的是否是一个品德高尚的人,没有任何人有这样的预知力,所以这样问并不可笑。能睁着眼睛说瞎话的男人是有的,但是并不多。现在的坏男人不流行说谎骗人,因为他们觉得通过不负责任的误导就可以得到足够多。
        坏男人不想负责,更不想担责任,所以如果你认真询问,他一般都会认真地告诉你:“对啊!我有女人了,但是我更爱你,宝贝。”
        那好,现在你知道情况,也就应该知道该怎么做了。提出问题,纵然可能得到令你伤心的答案,但是会让你避免在日后面临更加恐怖的现实。
        一开始就问清楚还有一个好处,如果他骗了你,起码在分手的时候,你可以指着他骂他是个卑鄙的骗子,把他推到道德和良心的煎熬里去。
        在这样的询问方式下倘若他还没有如实告诉你,那你是真的运气“太好”,遇到千古*品男,适合出门右转买张彩票,下一个大奖幸运得主就是你。
        当他有意无意地把你带到他的朋友中时,在周围人都自然而然地把你们看作一对时,倘若他却始终没有开口要求你做他女朋友,你就要小心了,也许他并没有诚意与你长相厮守,他这样做的目的是在逼你主动就范。
        周围人都在围绕着你们的关系起哄的时候,尤其要冷静,如果他什么也没说,只是含情脉脉地看着你,你就更要多加注意了。如果不去试探,结果遇到的是一个没有道德的男人,你的损失有多大啊。
        *国有句老话叫先小人后君子,很庸俗但是很适用。
        我在20岁刚出头的时候也遇到过一个挺心仪的男生,由于工作时搭档得很紧密,周围所有人都以为我们正在交往,然后某天饭桌上有人说:“你们真是郎才女貌的一对啊。”
        按理说我应该低下头羞涩地一笑作为回应,但我没有,我只是看了他一眼,含着笑说:“你们别乱点鸳鸯谱,人家女朋友会吃醋的。”
        他没有接茬,回避了我的目光,我心里马上就有底了,很快把话题岔开,不至于尴尬。事后侧面一打听,果然此人早被判了“有妻徒刑”。好,就此打住。
        无论你喜欢他还是他喜欢你,你都要让周围的人觉得是他在追你,你是被动的。女人怎么可以主动呢?除非你对这个男人有十成十的把握,否则,你还是不要开口的好。尤其是遇到老手时,你开口越早,筹码就越小。
        当你能拿捏好这个男人的时候,你就可以考虑对他提出你的约法三章了。
        1.我们是以结婚为前提交往的;
        2.如果发生性关系,就不能再和其他女人往来,暧昧都不可以;
        3.如果不小心怀了孩子,要马上结婚,把孩子生下来。
        不要和我说,你也没有把握一定要嫁给面前的这个男人,所以不打算和他约法三章。
        我想说,对于一个*国女性来说,恋爱不是以婚姻为*终目的,她要么是愚昧的,要么是幼稚的,要么是既愚昧又幼稚的。
        世事如何变迁我们不得而知,是否会和身边的他结婚,也许你确实没有把握。
        但你,作为一个现代女性,至少要做到未雨绸缪。
        男人可以过尽千帆回头是岸,而女人不行,婚姻是女人掌握幸福的武器,而恋爱就是通往婚姻之路的红地毯。
        我认识一个女人还未结婚就打掉了七个宝宝,真正结婚后却怀不上了,可以说是*常可悲的事。她要是我女儿,我早就一耳光扇过去了——不是打她贱,而是打她没有大脑,不懂得珍惜自己。你自己都不珍惜自己,怎么要求别人珍惜你?
        一段好的恋爱,必将有一个好的开场,而一个好的开场,必然是女人决定的。
        与你的爱人约法三章吧,它是你爱情的游戏规则,由你定。
        
    《完美关系的秘密》
        前言
        我18岁的时候,开始在报刊杂志上发表一些情感散文。有一篇叫《爱情不需要条件》,大致内容是:一个男生爱上一个女生,但是男生觉得自己没有事业、没有钱,于是外出打工,想有朝一日成功之后再回来找那个女生。结果等他功成名就回来的时候,发现女生已经嫁人了,于是**后悔。
        虽然我从18岁时就开始发表这些情感散文,但那时候的我还没有开始初恋。细想起来,也会觉得奇特:虽然我没有恋爱但居然已经了解爱情的规则。比如,男生在没钱的时候,会觉得不好意思追女生,会选择通过奋斗来得到女生的芳心;女方比男方更早迈入婚姻等等。
        这初看起来很正常,细想起来不由得骇然:作为一个从未谈过恋爱的女生,为什么我已经对两性的规律有着基本的了解?为什么我知道男生需要去奋斗,男生需要去追女生,而不是相反?
        大学毕业以后,我开始撰写专栏,其中大多数文章和情感相关。现在回头来看,虽然我并没有得到理论的指引,但大多数直觉和灵感竟然是正确的。
        也许你和我一样幸运,能够自然而然地从周边的事物中总结规律,但也许更多的女孩,正在被各种炫酷狂霸的总裁文,或者时空穿越的言情小说,或者灰姑娘嫁入豪门的肥皂剧所误导,导致恋爱碰壁。心碎哭泣和不知所措是当代女孩子们感情的主旋律。
        当闺密一脸憔悴地哭诉说失恋了好痛苦,当朋友焦急地告诉我怀孕了要去堕胎……那时候,我开始想要借由笔头让她们明白两性的相处法则。
        落笔的时候,我一直在思索:如果今天的我遇到18岁的我,或者面对我的女儿,我应该如何向她们描述爱情,才会既不挫伤爱情的美好,又能让她们明白爱是什么,学会如何保护自己。
        怀着这样的心情,我开始写这本书。
        写着写着,我开始**忐忑。因为如果和读者交换一下位置,很可能会觉得:“哇,作者脑子有毛病!——竟然说爱情的本质是繁殖。这个作者疯了!”
        这也许就像在“地心说”的年代传播“日心说”一样让人觉得不可思议吧!
        其实,无论你还是我,每个人都相信爱情,就像每个小孩都曾经相信有圣诞老人一样。但是我们迟早会知道:我们曾经深信的圣诞老人,其实并非我们想象中的样子。就像我们曾经深信的爱情,其实并不是真正的爱情一样。
        尽管我们曾深信童话故事里的爱情,可这些美好在现实世界里并不会无缘无故地存在。
        幸运的是,爱的本质从来没有改变过,改变的仅仅是爱情游戏的细则和通往婚姻之路的方法。尽管困难,但我们依然。能摸索出规律来
        人类的文化一直在歌颂各种因为爱而打破桎梏、翻越藩篱、冲破阻碍的行为,但很遗憾,现实生活中大部分时候并非如此。我们常言的爱,只是一种精神快感,它的力量如此单薄,以至于并不能让男人自发自愿地向你求婚,也不能解决意外怀孕。
        对于爱情,人们异常地憧憬,但对于性,又全然无知。人们往往在这个巨大的“落差”里迷惘。很多人接近不知道:我们定义的爱情建立在性的基础上,我们爱的对象就是我们性的对象。我们性欲所指的对象,我们才会对其产生爱意。而婚姻,则是另一码事。男女对婚姻的理解和到达路径截然不同。
        爱情,并不总是美好的。如果我们能早一点儿知道爱、性、婚姻以及繁衍的真相,就能更早成为两性关系的赢家,轻而易举地得到我们想要的爱情与美满的婚姻。
        爱并不是凭空而来的,它就像一朵花,需要阳光、空气和水,满足天时、地利、人和,才会盛开。它不是无根之水,不是从天上掉下来的。爱情需要一定的条件才能诞生。而且,有一些方法可以让你更快捷地得到爱情。这种说法也许和你之前受到的教育截然不同。但很遗憾,事实会向你证明这种说法的合理性。
        这是一本帮助你掌握爱情的书。
        总而言之,如果你曾经觉得很难成功把握住一段感情,无论怎么做都好像没有效果。如果你曾经羡慕过有那么一些人好像生来就知道如何与异性相处。如果你曾经怀疑过此前知道的与异性相处的方式有问题;如果你曾经憧憬过有快捷的爱情指导可以让你迅速通关,那么,你需要这本书。
        这本书将手把手教会你,如何走向完美的两性关系。
        本书以进化心理学为基础,以亲本投资和父子确定性为线索,用大量场景实战操作和数据作为补充,主讲伴侣价值、亲子不确定性和长、短择偶策略三部分内容,勾勒预埋在人类大脑里的情感蓝图,从中寻觅*优化的女性择偶策略。
        感谢参与本书内部封读会的陈聪、张秋菊、尤美萱、巩新、冯路。感谢中信出版社编辑李玫,感谢我的家人特别是我的先生王鹏。感谢以上所有人在本书出版过程中的帮助、指导和大力支持。谢谢你们。

        从父爱和母爱的不同说起
        晓明回到家,一边皱着眉头刷牙,一面回想今天来心理诊所的女孩丽珍,她大概是今年第三位来求助的单亲家庭的孩子了吧?丽珍两岁的时候父母离异,从小由父亲抚养长大,性格**叛逆,逃课、和小混混混在一起、离家出走等都是家常便饭,年纪轻轻就堕胎两次,用她自己的话说:“我也知道这样不对,但我真的渴望温暖,爸爸只给我零花钱,从来不管我,只要有人给我一点儿温暖,我就像着了魔。”
        是妈妈不在身边的缘故吧!晓明叹了口气,迈入浴缸,门外传来晓明妈声音:“晓明,衣服洗好放在柜子里了,今天爸爸不回来,我上楼睡了,你也早点休息。”
        对每个人而言,妈妈似乎都是*贴心的存在,永远不可或缺,而爸爸,似乎总是家里可有可无的一个人。
        “将来我当了爸爸,一定要对孩子好一些!”晓明自言自语地说。
        晓明不知道,很多年前,他的父亲也这样自言自语过。
        记得小时候,看《妈妈再爱我一次》这部电影,听到那首世上只有妈妈好,小伙伴们都被感动得稀里哗啦,一屋子人都在哭。印象里,我们从小受到的教育,一直不停地强调母爱的无私和伟大。从小到大,我们写过不下二十次歌颂母亲的文章,看过无数讴歌母爱的散文。
        在这些故事的背景下,父爱显得黯淡了很多。
        下面,我想问你3个问题:
        1. 什么是母爱?
        2. 母爱和父爱有什么不同?
        3. 为什么大多数时候,母爱比父爱更伟大?
        当你看到这里的时候,不妨合上书想想,然后再接着往下看。
        这3个问题我问过很多人,大部分人从未思考过,普遍张口结舌,被提示之后能概括一些现象,但总结不出规律。
        *后只能回答我:因为这是本能。
        本能?
        什么是本能?
        本能是什么?
        人类为什么会有这样的本能?
        这样的本能意味着什么?
        在这本书的开头,我们先从人类的本能说起。因为如果不知道父爱和母爱的区别,那就很难理解两性之间感情的内在联系。
        父爱和母爱的学名,在社会生物学中叫作亲职投资(也称为亲代投资,parental investment)和亲代抚育,指的是父母对孩子的整体投入和在孩子身上花费的心血。亲职投资指的是交配前两性为交配而做的付出,亲职投资是指两性为子代的成长而做的付出(下文将亲代投资和亲代抚育统称为亲职投资)。对于人类这样长寿的有性生殖的生物而言,由于父母辈生育和抚养的时间、资源有限,所以生殖和抚育的代价是巨大的。这往往需要牺牲父母辈再次择偶作为代价。因此,人类并不像很多物种那样滥交,男女对于选择配偶都相当谨慎。
        但男性和女性相比在亲职投资上又有什么区别?
        在绝大多数情况下,母亲对孩子的投入远远高于父亲。世界上所有文化和地区的数据,都在说明同一件事:女人对后代的投入远远高过男人。
        在现实世界里,只要去任何一个幼儿园门口瞧一瞧,你都会发现,接孩子放学的妈妈永远比爸爸多,女性亲属的数量也远远高于男性亲属。而每每爆出“狠心抛弃亲生子女”的新闻,十有八九说的都是父亲。这些现象在生活中总会出现,但我们也许从来没想过,这到底是为什么?
        这其实与后代对男人和女人的重要程度不一样有关。女人更愿意投入时间和物质给孩子,因为一个孩子对女人后代数量的影响比对男人的影响更大。
        用亲职投资的理论解释,如果一方在哺乳期,在养育和保护后代上投入更多,那么这一方在择偶(这里指性行为)的时候会更仔细、更谨慎;在后代上投资较少的一方,则会更多地倾向于多撒种而不是强投资。
    《爱的十万个为什么 《完美关系的秘密》作者杨冰阳著 华语世界懂爱的女人Ayawawa新品 有问必答,爱的答案全在这里》
        作者序
        从2013年上半年开始做**期微问答起,每天筛选和回答十封读者来信,已经在不知不觉中成为了我的一种习惯。
        包括之前的情感咨询在内,我已经累计收到了数十万封咨询来信、解答了至少五千例具有代表性的情感困惑。
        在这个过程中,我发现了一个奇妙的现象:每一位来信咨询的读者都觉得自己很特殊,觉得自己的痛苦是如此与众不同。
        但是很遗憾,如果你也跟我一样,每天打开Sobase用关键字来提炼数以万条的平台消息时,你会发现围绕着"追求、冷战、出轨、分手、挽回、结婚、金钱、孩子、婆媳"等等的问题常常是如此类似。
        就像每一位患者都觉得自己的疼痛**特殊、揪心、致命,医生却可以一眼看到疾病的真相。
        太阳之下并无新事。
        爱情的大规律隐藏在每一个表象之下,顺多福,逆多苦。
        说实话,我迫不及待地想让每一个姑娘都能在*宝贵的年华里,尽快知晓这些幸福的规则和秘密,不要白白浪费了青春。
        当大家在人生的岔路口感觉迷茫的时候,我希望可以给大家*具有普适性的参考意见。
        对于那些挣扎在爱情泥沼里的人,我希望可以帮助他们用*快的速度自拔,继续奔跑在通往幸福的大道上。
        这也是我之所以能坚持至今的动力和初心。
        很荣幸我有这样的机缘,能够博览群信,从中提炼出人类爱情的共性,这是我的幸运。现在,我想借这本书,让你也可以拥有这份幸运。
        所有人都在问"为什么?"--于是我希望自己的回答,能尽可能对两性相处奥秘作出详尽细致的剖析,希望从根本上帮助每一个人解开自己的情感困惑和心结,让大家不会再挣扎和痛苦。
        所有人都想知道"怎么办?"--于是我明白,光有心法是不够的,对于很多人,还需要一些可以即刻缓解痛苦的灵药和招式,还需要一些下一秒就可以操作、可以生效的行动指南。
        这两个出发点结合在一起,就是我回答读者咨询来信时的根本原则。
        我的分析和答案有别于鸡汤暖文,我永远不会说"你很好""你*棒","会有天使替他来爱你"。我也不会空洞地鼓励女孩们自立自强,要经济独立,不要把男人当回事。
        如果今天你去参加一个职业培训,对方教你如何勾搭男人,你会给她一个差评。
        同理,当女人想找归宿来依靠的时候,对方跟你说要独立自强,你也应该给她一个差评才对。
        要知道,情感专家的职责不是教女孩们自强自立、经济独立,就像音乐老师不负责教你前滚翻,语文老师不负责教你傅里叶方程一样。
        独立自主自力更生是人生的一部分,但不是全部;而当你人生的现阶段*想要的是爱情时,我不负责陪你谈心熬鸡汤,我只负责对症下药。
        我希望我的姑娘们,都能进可攻退可守,在想休息时有依靠,想奋斗时有力量。
        爱情很现实,现实很残酷。
        让女孩们学会提高自身价值掌握感情主控,哪怕一开始只是说几句软话让两人感情关系可以缓和一下,然后再慢慢努力去维系和改善一段关系,这比教女孩们谋生技能更容易,而且能使女孩们获得更大的益处。
        毕竟,放眼看去,能像男人一样拼搏奋斗得到高薪工作的女孩是少数,但是只要遵循一定规律,大多数女孩都可以得到一段还算满意的两性关系。
        要知道,男人们都**可爱,**讨人喜欢,只要按照一些特定的方式去做,他们就会成为你的守护天使。
        很多人问:学习恋爱技巧会不会让感情变得不纯粹,会不会失去感情的激情与惊喜?
        答案是:如果你追求的是偶像剧般梦幻脱俗、感天动地、撕心裂肺的爱情,你大可以随心所欲地去在情海里浮浮沉沉、悲悲喜喜。
        可如果你想要的是一世温情、踏实甜蜜、白头到老,那么你就要知道,幸福是需要不断学习和经营的,没有人随随便便就能成功。
        诚然,学习恋爱技巧,也许就像是在学魔术,当你知道了魔术的秘密,再看别人表演时的惊喜就会少一点。
        但是要知道"惊"和"喜"本来就是相生相随的两个*端,有喜,就必然有惊;而这些惊,我们承受不起。
        当他比爱自己还爱你,愿意为你奉献他拥有的一切,把你当成心肝宝贝,看到你哭就放弃一切原则来哄你时,你就会知道:少一点点惊喜,换来更多的主控和安全感没有什么不好。
        要掌握感情中的主控真的很难,这个学习的过程就跟减肥一样,也许漫长也许痛苦,但只要学会了,就能终身受益。这就像学开车一样,上手很难,但学会了你就能从此走得更快更稳更远。
        这个世界上没有一吃就见效的减肥灵药,也没有一付出就立刻生效的感情升温大招,更没有让你看一下就能瞬间变大厨的菜谱。
        但是,我保证这本情感百科全书、这部幸福行动指南,是实际、具体、有效的,无数人已经见证了奇迹的时刻。只要你坚持按照正确的方法来努力,不断琢磨和反思书中的精髓,那么瘦美的身材和幸福的未来就都是你的。
        我希望这本书,能成为你的定心针、闺蜜团、锦囊袋,能够安静地伴你情路,换你心安。
        更希望你会情路顺利,甚至美满到突然某就不再需要它,遗忘了它的存在,让它落满厚厚的灰。
        而当你需要它时,我希望你能从中找到一切你想要的答案。

        "渣男"是怎样被女人炼成的
        前几天收到一个读者的来信,我觉得**有代表性,内容是这样的:
        认识这个男孩子两个月,刚开始对我热烈追求,而我木讷冷淡,导致对方抱怨三次*终后退。见面两次,拒绝了三次对方的邀约,我忙没时间。没准备好见他。忙完后主动道歉请客吃饭,对方热络后立刻请我看电影,我赴约迟到,但没什么交谈,电影结束后各自回家。怪我表现太过高冷。对方便再没联系我。一周后我主动发微信说想念对方。于是约我见面,当晚下出租时牵我手,我从了,看演出途中牵我手,当时很生硬地抽开了,第三次牵手他先松开了,估计怕我再次拒绝他。当晚回来再没联系我,已经快一个星期了。我每天都很煎熬,很想和他在一起。怪我脑子抽风死作。太矜持,清高。我和他还有戏吗?
        信虽然很短,可是信息量很大,通篇没有一句废话,每一句都有亮点,每一句又都是糟点,让人不吐不快:
        首先,你说话不是特别讨人喜欢,这点大家都看出来了。在有求于人的时候已然这么生硬,被追求的时候估计就是无限高冷了。
        你说:"见面两次,拒绝了三次对方的邀约,我忙没时间。没准备好见他。"其实从这一句话中就可以看出,这个男人未必想要对你长择。何以见得?你们见面两次,你拒绝了三次,而每次都是你没有准备好见他。这足以说明,这个男人每一次约你都是临时邀约。倘若他周一与你约定周六的约会,你会以"没准备"好为由去拒优势地位方吗?你有足足五天去准备约会,不存在这样的烦恼。
        另外,"没准备好见他"背后隐藏的是--你没什么自信,一定要做好了准备才会去见这个男人。侧面反映,这个男人的价值很高,甚至要远高于你,而你对你们的见面**重视。试想,你跟那些平时看不上眼的追求者见面会如此重视吗,会准备很久吗?可能素颜就去了。而这个男人每一次约你都是临时起兴,这只能说明他不是很尊重你,而你没有准备好见他,也正是因为你自知价值比较低。
        "忙完后主动道歉请客吃饭,对方热络后立刻请我看电影",你上面才说自己"木讷冷淡",结果刚刚拒绝过人家,紧接着就"主动道歉请客吃饭",这就是典型的"嘴上说不要,身体却很诚实"。如果没有5.5分以上的分数,对于追求者里条件好一点的男生,就应该稍微热情一点,而不是像你这样假装清高。
        顺便说一下,像这种"拒绝了对方的约会,但是还想让对方继续追求"的情况,应该怎么做呢?
        你应该说:"很抱歉,上周我很忙。"*多再说一句"上次你约我的时候我正好要考试、在忙,真是不好意思啊",剩下的比如"我们什么时候能够再次见面呢"、"不如我们一起吃个饭吧"、"听说*近有一部电影xx不错,一起去看"等等这些话题都应该由男方向你发起。也就是说,你至多为你拒绝他的行为作出解释,然后再给他一个机会让他来约你,给他一个梯子让他向上爬,而不是像你现在做的这样--主动把人家拉上来。往深了说,你这和倒贴也没什么区别。
        "怪我表现太过高冷。"你其实不是表现得太高冷,而是你不能让男人有兴趣对你滔滔不绝,根本原因在于你的价值不高,情商太低。
        "一周后我主动发微信说想念对方。"你们才刚刚认识两个月,见面两三次,你怎么会发微信说"想!念!对!方!"呢?啊?这再次侧面说明这个男人的价值远高于你。再说都过了一周,人家都没有联系你,足见不喜欢你。如果他喜欢你,他不会一周都不联系你;如果他喜欢你,他会想尽各种办法要和你见面。
        "于是约我见面,当晚下出租时牵我手我从了。"请注意,这是一个典型的短择伎俩:先拖着女方,等女方熬不住了主动来找他的时候,他就可以借机更进一步。这个伎俩在你们的交往中一共出现了三次。**次,"忙完后主动道歉请客吃饭,对方热络后立刻请我看电影"。在你主动邀约后,他立刻跨跳一步要求看电影(注意看电影比吃饭更亲密);第二次,也就是这一次,他直接牵你的手,这说明他想跳过追求的节奏,直接与你肉体接触;第三次,"看演出途中牵我手,当时很生硬地抽开了,第三次牵手他先松开了",再次说明,这个男人不但**懂得两性相处之道,而且深谙欲擒故纵之术。
        "当晚回来再没联系我已经快一个星期了。"在热情了之后,紧接着又是一个星期没有联系你,这说明什么?这说明这个男人根本不缺女人。而他跟你之间的种种互动,接近就是等着你傻不棱登地主动投怀送抱呢。
        *恐怖的是,整个事件不是典型的短择高手泡妞的行为,而是一个普通的石头型男主在对一个低价值的姑娘进行本能的短择。为什么说男主不是短择高手?
        1.典型的短择高手很会搞气氛,不会像这样没什么交谈,不会冷场什么的,他们轻而易举就可以让女孩很开心觉得对方好懂自己哦。
        2.短择高手会在短时间内变换地点,带你去不同的地点(酒吧、公园)以快速推进感情,而不是出来吃个饭看个电影之后各自回家。
        3.短择高手不会连起码的礼貌全套都不做完,都投资那么多时间精力了,无论如何会花一点车费把女方送到家,想要上楼去坐坐。
        说白了,这个男生不是短择高手,但是女方会把普通男人的短择本能逼出来。这类女生的典型特征是:
        男方热烈追求,她给予了负向反馈。男方对她不好,她给予正向反馈。
        在短短两三百字里面,她体现得淋漓尽致,如:
        男方热烈追求--女方木讷冷淡
        男方邀约--女方拒绝
        男方不约了--女方一段时间后主动道歉请客吃饭
        男方请看电影--女方赴约迟到而且没什么交谈
        男方不礼貌地试探牵手--女方给牵了
        男方认为女方接受牵手--女方生硬抽开了
        从上面的反馈可以看出来,女方确实很难以捉摸,对她好她不领情,对她不好她上赶着。
        本应是难于得手易于相处,她接近相反,活脱脱的易于得手难于相处的范本。
        莫名其妙就跳过了解进入亲密一些的看电影关系了,然后觉得自己没有被好好追求所以**不悦--表现为迟到(下意识不愿意去)、没有什么交谈(绷着个劲儿)、表现高冷(觉得委屈呗)。
        莫名其妙就被牵手了,心里觉得对方不够尊重自己,**不悦--表现为第二次很生硬地抽开了,第三次连男方都感觉到她的不爽而主动松开手了。
        归根结底,她在对方没有犯错(热情约她对她)的时候惩罚对方(态度高冷),在对方犯错(冷落她不约她)的时候奖励对方(主动邀约),轻而易举被得到(看电影、牵手),又靠前难以相处。这是一种打从心眼里渴望被虐的行为。内心深处渴望被虐被短择,还想要高攀。这样的女人不被短择,谁才会被短择?
        两性相处中,正确的反馈应该是什么呢?男方热烈追求,女方应该娇羞响应。在男方没有犯错的时候,女方如果必须拒绝,要给出合理的理由:
        --抱歉呀,前天就安排好今天晚上的事情了,要是你早两天打给我就好了。
        --对不起啊,我这周末要考试可否改约下周三呢?我们周一再联系一下确认一下好吗?
        注意:一定要告诉对方正确的方式,培养对方正确的习惯,给出正确的没有含糊语意的指示。而不是诸如:我在忙,下次再说。
        男方请看电影,怎么回答:
        --我们先一起吃饭可以不呀?单位挺严谨or同事都挺八卦的,要是被看到我和男生单独看电影我就说不清楚了。
        男方直接牵手,怎么对待:
        --(轻轻抽出来)呀,你吓到我了,我们才刚认识呢,你不会对刚认识的女孩子都这样吧?
        --你这样我很吃惊,我本来以为你是认真的,但现在这样我有点害怕了,你心里想我们现在什么关系呢?
        --我想可能我还不太习惯和男生这样相处,你可能比较适合那些刚见面一两次就愿意和男生牵手的女孩子吧?
        接着说回这姑娘。
        姑娘说:"我每天都很煎熬,很想和他在一起。怪我脑子抽风死作。太矜持,清高。"结尾的这句话正好和开头"而我木讷冷淡"构成了首尾呼应,不但相互呼应,还左右互搏。不管是开头还是结尾,都和姑娘本人的所作所为毫不相干。
        在我看来,你不矜持也不清高,简直是热情如火地期待被短择。你不但丝毫不懂得两性相处之道--在对方热情的时候你不给予正确的回应,人家冷淡你的时候你又忙着去热脸贴冷屁股,如果他不约你,那就说明他是Mr.Wrong。
        在此也想告诫各位,永远不要把男人冷淡你、不约你、不喜欢你的举动,归咎于自己矜持、清高。你们看那些美女明星,一个个都挺矜持挺清高的,男人还不是一个个前仆后继的吗?所以说,永远不要把低mv和清高混为一谈。正视自己的伴侣价值,是迈向幸福人生的**步。女人如果总是高估自己,只会遭遇短择。

        长篇解析:怨气是怎样一种气场?
        来信:你的很多观点是对的,但是从没有人这样告诉我。现在明白以前的都是短择,幸亏我对爱情浓度要求**高,避免了进一步的悲剧。我现任男友从认识到现在七个月,刚开始感情特别好,现在他对我也特别好,他能做的几乎都不让我动手。并且帮助我看病吃药调理身子,因为我近几年身体虚弱,经常得点小病。男友他勤劳聪明情商较高,只是他工作能力一般,眼界不宽,一直想做生意但没有实在的努力和行动,家在农村,很穷,他家里人脾气都很暴躁,当着我的面拌嘴用词都很难听,虽没有脏话,但是讥讽的语气太强。我工作不错,学历较高,独生子女,父母机关*单位,家境小康。我外貌**一般,主要因为身体差,皮肤气色不好。身材经常被人夸很棒。情商不高。我闺蜜说我要是找他就是太坑自己了,明显条件差太多,不是一类人。确实他的朋友圈比我的要穷苦多了。可是我觉得他真的对我很好。他除了刚在一起的头两个月,现在很少亲吻我,亲密举动少,已发生关系。我比他大一岁,28岁了。并且,我俩都在一线大城市工作,他想回他老家,或者回我老家(我老家是二线城市,目前在大城市有户口),但是也说只要我不同意就不走,只是肯定不愿意在大城市买房,我父母出钱也不行。这些是我俩确定关系后才告诉我。婚前五问 90分。我好纠结要不要走下去。

        答:首先,请你先试着设身处地感受下面四种情形:
        如果有人给你说"你很多时候是个不错的人",或者说"你的工作很多时候还是做得可以的"。你会怎么想?你会觉得对方对你其实还是不太满意吧?
        如果有人给你说:"哎,你前段时间提的这个建议**好,我根本没想到,幸好我直觉很准,避免造成直接的损失。"你会怎么想?你会觉得她从头到尾根本不需要你的建议,是故意来炫耀的吧?
        如果有人给你说:"我真是没想到,如果早一点知道你提的这个观点,就不会浪费这个时间了。"你会觉得他是在怪你吧?
        如果有人给你说:"前段时间就一直想给你打电话,拖了两个月,今天终于下决心打给你了。"你会觉得她的事儿不怎么重要吧?
        事实上,你开头几句简短的自述给我的正是这种感觉。每一句看起来都是模棱两可,却都会让读你信的人感到莫名地不舒服。说你有攻击性吧,好像显得小家子气,不说你吧,确实又让人看着心里堵得慌。
        上述的想法看似我多心,但是请你谅解,情感分析这份活儿必须做到优势地位的敏感、理性和直觉,要凭来信者短短的几句话,一个照面,就判断来信者的问题都出在哪儿。
        那么,你的问题是什么呢?就我的感觉而言,你一直在隐性攻击对方。你心中一直有一团怒火,有一团怨气,始终没有发泄出来。你对你男友有着很多的不满意,一直都在隐性地攻击他,说白了,你下意识就会用"一种让人感觉不舒服的方式"和他相处。
        你说:"我好纠结要不要走下去。"我看了你的来信后,也是纠结了好一阵子,纠结要不要回答你,要不要跳过去回答下一位。我想你男友和你共同生活,他一定有着比我更深刻的纠结。所以,结合你对他所作所为的描述,我想我的直觉是正确的。
        那就是,你有自己的优点,这让他现在对你也特别好,还帮你调理身子,但是与此同时,你在故意让对方不舒服。我不知道你和其他人都是如何相处的,但仅凭你开篇的自述,就可以猜出,你一直潜意识里想要否定对方,下意识里就想占对方的上风。但是你表面上又表现得很谦卑、很温和、很无害,特别懂事、特别乖巧。对于我这么一个你想要得到帮助的人尚且如此,对其他人是怎样的做法我想不言而喻了。我想告诉你的是,如果这是你生活中的常态,那么别人跟你相处起来会很纠结。你在很多方面吸引着你男友,但是要他就这样下定决心从此和你一起生活,他也会犹豫,因为你负能量太重。一方面他对你很好,另一方面他却始终不愿意在大城市买房,哪怕你父母出钱都不愿意。一方面他婚前五问90分,你们的感情浓度**高,一方面他又在有意无意地逼你自动走人,这种做法**奇怪,很难想象是同一个人会做出的事情。
        所以说,你必须认识,之所以他会这样矛盾地对待你,就是因为你自己是一个纠结的人,你不够喜欢他但你从来不提,但又通过其他方式把你的纠结和不愉快传递给了对方,所以他才会对你很纠结,因为他不知道该怎么对你才好,说要和你一辈子吧总觉得脊背有点发凉,但细究起来你又挺合他口味表现得倍儿乖。你什么时候可以意识到,你在隐隐地对别人发泄怒火;你什么时候可以表里如一,而不是假装温和,其实满怀怨气,你什么时候就不会再纠结。到底要不要这个人,你需要想清楚。你的爱情浓度要求**高,否则你需要放弃一些其他的来换取爱情浓度。此前你能单纯因为要求高而躲过短择,足见你要求过高了。我想告诉你,你看得上的那种男人不会对你长择且爱情浓度高的。
        我想,只要你能做到言行合一,确切地感知你的言辞和行为对别人的伤害和不尊重,如实表达你的情绪,不再被动地攻击别人,把你内心的嫌弃和不满有效收好,你男友是会愿意和你一起留在大城市的。否则就会继续现在这个局面--那就是哪怕被你嫌弃的男人,也不会对你很大程度的好。
        
    《恋爱心法 杨冰阳2016新作》
        修炼篇  做对事,才能嫁对人
        男朋友挑剔你?那是你还没有学会这一招!
        “他无时无刻不在挑剔我。”
        “他让我多打扮,要求我穿高跟鞋。可是高跟鞋真的很难穿,下来脚上全是水疱。”
        “他说我的发型好看,让我别戴帽子,冬天风吹着可冷了。”
        “他让我睡觉时别含着胸,只要我一蜷起来被他发现,他就会把我扳直,抗议也没用。他说我只要含着胸睡,他就会把我弄醒。”
        ……
        “他是不是不爱我啊?”
        这是一个网友曾经问我的问题。其实,先不要把这个问题提升到爱或不爱的层面。我可以很肯定地告诉你,你是他爱的人,只是这个“爱”仅仅是对你身上优点的肯定和欣赏,离你所要的包容和接纳,乃至无条件的喜欢,还差十万八千里。
        换句话说,你是他在现阶段性价比*高的人选。比你条件好的,未必能看得上他,也未必能像你一样对他好,只是他并没有把你看成他的罢了。
        不是他的,更不是他的天使,他当然不会诚惶诚恐、小心翼翼,也没必要字斟句酌,唯恐将你吓走或气走。有什么不满意,脱口而出便是,你要是能接受那自然*好,不能接受的部分,大不了事后赔个不是,你也不能将他大卸八块。
        不是他的,他当然不会对你顶礼膜拜,遇到什么问题,送死的都是你。要是有朝一日他遇到心目中的,你大概就不得不让出位子来。
        从他自身来说,他一定认为自己遇得到甚至配得上更好的女人,所以你一定要变得更很好才行。
        这样的男人,一般对你的优点视而不见,也极少加以肯定,特别是在两个人私下相处的时候。而当着别人的面,则恨不得你的优点尽人皆知;或者恰好相反,人前一直打压你,私下却对你讨好有加。总之,在人前人后呈现出截然不同的态度,是这类人*显著的特点。
        前者是明知你的好,却要挫你的锐气,以显示你高攀了他;后者则是故意彰显自己的不在意,以便为被甩埋下伏笔(前者更多是自尊心作祟,后者更多源于自卑)。
        那么,不是的你应该如何面对这样的窘境呢?两个办法:一、视而不见;二、以其人之道还治其人之身。学过基本生物学知识的你应该记得巴甫洛夫的狗的条件反射实验,人的反射也不外如此。当你对他的某种行为不做任何回应,他得不到应有的回馈时,便会开始调整自己的行为。如果你每次都积极地回应他的刺激,他就会试图进一步“改造”你。倘若你之前已经积极地回应过,则现在可以用消极的方式来对待他。
        当然,这需要你在一开始就有很大的决心去漠视他的挑剔。倘若不是抱着不成功便成仁的决心,你便不会得到任何好的结果。
        另一方面,你需要以其人之道还治其人之身。一般来说,挑剔过度的人本质上都是源于自卑或自我膨胀,以及对自己社会地位的定位不够准确。对这样的人,他拿你的弱点攻击你,很大可能是他内心对被攻击者有着极深的恐惧的缘故。
        偶尔装作不经意地将他与其他人比照,说不定会取得不错的效果,倘若他暴跳如雷,你就提醒他将心比心好了。
        Ayawawa语录
        ★ 男人对你的态度,取决于他爱你的程度。如果你不是他的,更不是他的天使,他当然不会诚惶诚恐、小心翼翼,也没必要字斟句酌,唯恐将你吓走或气走。
        ★当你对他的某种行为不做任何回应,他得不到应有的回馈时,便会开始调整自己的行为。如果你每次都积极地回应他的刺激,他就会试图更进一步“改造”你。
        延伸阅读
        为什么有些男人会特别挑剔
        以前我们总觉得男人挑剔是一件坏事,一个挑剔的男人让我们不爽,但是我们有没有想过,到底什么样的男人才会不挑剔?
        在回答这个问题之前,我们可以想一下,什么叫作挑剔,什么样的人才有资格挑剔。挑剔就是选择高,有利挑剔,只有需要男人在这段关系中付出更多的时候,他们才会挑剔。这一点,我们从很多动物身上得到了验证。
        大家都知道,性选择尤其是配偶选择往往是掌握在雌性手中的,因为雌配子的数量相对稀少,花在抚育后代上的精力大于雄性。但如果雄性投资大,则选择就掌握在雄性手中,宽吻海龙(Syngnathus typhle)是由雌性将受精卵放在雄性的育儿袋中孵化,它们就是雌性争夺雄性。也就是说,谁投入越多,谁的选择就越大,谁就越挑剔。所以那些挑剔的男人,都在投入之前就打算做更多的投入,所以他们展现出来的挑剔的特质是单偶的。
        确实,不挑剔的男人很可爱,但是他们也很可怕,下面我们可以回想一下不挑剔的男人都是什么样的:
        **,他有可能并不想对你负责。我们都知道男人的爱有截然不同的两种,一种是短暂的、火热的、不伴随承诺和后代抚养的感情,常见的小三、情人、一夜情都属于这一范畴,这就是男人的短期择偶策略。另一种是长久的、细水长流型的,伴随着婚姻承诺和对后代进行抚养的爱,俗称负责任,这就是男人的长期择偶策略。我们把这两种策略叫作男性的混合择偶策略。当男人采取短期择偶策略的时候,能够施行成功**重要,因为不挑剔可以为他们减少这个过程中带来的阻力。所以,一个不挑剔的男人有可能在对你施行短期择偶策略,他并不想对你负责。
        第二,他的“鸡蛋”没有放在一个“篮子”里。我相信大家都听过这样一个词“大房”,以及这样一句话“家里红旗不倒,外面彩旗飘飘”。一个对自己的伴侣不那么挑剔的男孩子心里打算的可能就是:他可以增加自己的伴侣选择的方式来满足自己的需求,那么他对自己的每个伴侣都不会那么挑剔,也就是说,当他的“鸡蛋”没有放在同一个篮子里的时候,他不会介意放鸡蛋的这几个篮子是不是都足够结实。
        所以不要总是嫌男孩子太挑剔,他们和女人一样,选择的都是能够与自己共度一生的伴侣,当然会挑剔一点。大家在面对一个挑剔的男孩子的时候,先别急着看到他不好的那一面,觉得自己没有受到尊重。先要想到他好的那一面,自己碰到了一个单偶的男孩子。
        此外,当今社会上出现的严重的女拜金、男慕色现象,很大程度上是一胎化政策造成的恶果。如果不信的话,大家可以试想一下。如果每个人只能下一次赌注,成王败寇,是不是都会努力押回报率*高的那盘?全面放开二胎政策的施行给了大家多赌一次的机会,不管是男人还是女人,都会变得不那么挑剔。
        圣母是怎样炼成的
        很多女人有一种拯救情结,希望用自己的爱来感化、改变和拯救一个原本差劲的男人。当然,我**喜欢这样的故事,每期《知音》我都推荐阅读,尤其是关于女人历尽艰辛后使得浪子回头的部分,少了她们,我会缺少很多生活乐趣。不过,她们也会给人带来一些痛苦,比如说她们在拯救无效、耗费了大量的青春和精力之后,会写信来问我应该怎么办。
        我觉得送给她们*好的话就是——谁能凭爱意将富士山私有?我**厌恶用“爱情至上”来掩盖自己的种种需求。
        爱可以改变很多东西,但并不代表可以改变一个人的本性。他已经在这个世界上生活了那么多年,长期以来的生活氛围已经形成了他固有的生活模式,你要改变一个已经成型多年的东西,请不要拿男人做实验。
        如果你真的相信自己有这样无所不能的超能力,请你现在出门,把你看到的**辆POLO变成宝马。我相信,这样的收益比改变一个男人来得大,且容易。
        如果你觉得这个是不可能实现的,我可以给你一个更好的建议:从现在开始训练一只两岁大的成年犬,让它学会十个从来没学过的动作,如拜年、转圈、接飞镖……计算一下所用的时间。保守地说,你大概需要五倍于此的时间和十倍于此的耐性去训练你的男人成为你想要的伴侣。前提是,这个男人优势地位不会选择别的让他不那么累的女人,**听你的话,你打他,他也永远会像狗一样忠诚地跟着你。
        当然,你会告诉我,驯兽师很容易做到这一点。我**赞同这个看法,就像在现实生活中,很多不起眼的女人可以把男人玩得团团转。可是,你是一个合格的驯兽师吗?你很详细地研究过人的心理和行为模式吗?你本身具备把男人迷得要死要活、非你不娶的素质吗?倘若你的答案是NO,就请你不要试图去改变一个男人。
        读者“迷人的小笨猫”提问
        娃娃姐,如何才能修炼成能把男人迷得要死要活、非你不娶的素质?
        Ayawawa贴心回复
        ★ 在回答你的问题之前,我们要想一下,为什么男人要追求女人而不是追求母猩猩、母猴子?因为女人能为他们生下后代。
        ★ 那么我们再想一下,男人喜欢的后代是什么样的?是健康的、有着优质基因、性格好的后代。
        ★ *后我们再想一下,男人会和一个什么样的女人生下这样的后代?是健康、漂亮、年轻、性格温柔懂事的女孩子。
        ★ 繁衍操控着我们的性欲,而性欲操控我们的爱情。就好像性择/天择是情绪的主机,情绪是性择/天择的终端。我们不会每看到异性都去想对方能不能给自己带来生殖利益,性择/天择把受异性欢迎和适应生存的特性通通定义为美,再用美感来挑选我们的伴侣。当我们让男人感到“要死要活”和“非她不娶”的情绪的时候,男人无法意识到自己所表现出来的一切言行和好感都源自本能,但它依然会让男人产生冲动。他内心*想说的话肯定不是“她是一个适合和我繁衍后代的女性”,而是“哇,她真美,我要娶她”。
        因此,当一个女性携带的利于繁衍的特质越多,她就会越容易被人爱上。只要她年轻貌美或者身材姣好,哪怕其他条件不太好,也瑕不掩瑜。
        所以,现在你知道答案了吗?
        Ayawawa语录
        ★ 爱可以改变很多东西,但并不代表可以改变一个人的本性。他已经在这个世界上生活了那么多年,长期以来的生活氛围已经形成了他固有的生活模式,你要改变一个已经成型多年的东西,请不要拿男人做实验。
        延伸阅读
        女人为什么会有“圣母情结”
        每一个保存至今的择偶策略至少都能说明一个道理,那就是至少它在某个阶段曾经成功过,圣母情结就是如此。
        “美国进化生物学家罗伯特?特里弗斯(Robert Trivers)于1971年提出互惠利他主义思想,用来解释非亲属生物间的利他主义行为。美国政治学家罗伯特?阿塞尔罗德(Robert Axelrod)运用计算机竞赛模型的分析来研究重复的两个囚徒困境显示,即使是在纯粹的利己主义者之间,建立在互惠基础上的战略,如‘一报还一报’能够显著地促进合作。
        “实验是这样的:在游戏中有两个人,他们可以独立选择‘合作’还是‘不合作’。如果双方都选合作,各得3分;如果一方合作一方不合作,则合作的得0分,不合作的得5分;如果双方都选不合作,各得1分。(显然对群体*优的策略是都选合作,得6分。)阿塞尔罗德则依据这个法则做了个实验,要求每个参赛者以得分*多为目的写出计算机程序,然后用单循环赛将这些程序两两博弈,找出什么样的策略得分*高。
        “*后,得分*高的策略是加拿大学者罗伯布写的‘一报还一报’策略:**局合作,以后每一步都跟随对方上一步的策略,你上一次合作,我这一次就合作;你上一次不合作,我这一次就不合作。
        “同时,阿塞尔罗德又做了一个实验来证明‘一报还一报’策略不仅适用于不变的群体,对动态的、可进化的群体同样也适用,而且还可以作为一种很好策略向下遗传。进化实验是这样做的,游戏中的策略可以向下遗传,但开始时人们不知道哪种策略好。如果一个人合作性越好,他后代的合作基因就越多,同时,比赛的过程还是相互学习的过程(哪种策略好学哪个)。
        “实验中有63种对策方案,**轮得分越高的策略,在第二轮中被实施的比例也就越高。实验结果表明:‘一报还一报’策略原来在群体中是1/63,经过1000次对抗赛(假设这就是进化的进程),当结构稳定下来时,它提高到了24%。这个策略由于令他人得了高分,因此赖以生存的基础十分牢固,而其他自私的策略即使一时成功了,但有很大的概率在后来被淘汰。‘一报还一报’的互惠利他行为是获益*为稳定、风险*小的,因而被保留了下来。
        “从宏观方面来看,一个人对其他人做出了利他行为,这种行为可能从长远来看是对自己有利的,因为被帮助的人可能反过来报答他或者他所在的种群,而通常来讲这种利他行为不一定以牺牲自己为代价,再加上有所回报,因此这样的行为不会被进化淘汰,反而成为自然选择的一种优势。”(摘自果壳  文章题目:《为什么人们爱管闲事儿?》作者:香港中文大学教育心理系硕士老世静 原文链接:http://www.guokr.com/article/83257/)
        所以道义、良心、愧疚感成为每一个人的“标配”,否则就不能称之为人。所以在一段关系中保持低PU(亲子不确定性),就是利用了“一报还一报”的心理,让我们在一段关系中获得我们想要的。每个人的心中都有一台天平,对利弊的衡准确到无法想象。一个人过分地向他人索取或者过分地给予他人,都会造成心理天平的严重失衡。而圣母,就是过分地给予他人。她们意识不到,在对方并不想要的时候给予对方,其实是一种变相的索取。让男方有轻微的内疚感有助于两人关系的长期保持,而圣母让对方负疚感太重了。一道菜,寡淡无味是不好吃的,一般人会需要多一点点盐才能吃,圣母就是为了让对方爱吃而把盐放多了的一种存在。
        圣母通常存在于需要女方大量付出才能维系的关系中,但是女方一方面不甘心只是付出得不到回报,另一方面又知道以自己的价值没办法要求回报,所以通过付出的方式要求男方给她提供巨大的情绪价值。
        避免成为圣母也有办法。只要我们时刻记住:一个人之所以付出,只能是因为你想你欲你愿意,而不能因为他渴他望他需要。倘若你执意要付出,那就请享受自己的伟大,沉浸于自己的圣母情结,但勿要指望回报。圣母之所以是圣母,伟大之所以伟大,恰恰是因为她不需要回报。
        在恋爱前,一定要清楚的心理学小常识
        很多读者在来信里都会提到类似的问题:为什么我越对他好,他越不在乎我?为什么我想亲近他,他却很抗拒?为什么他总是注重自己的个人空间,而不愿意和我太亲密?为什么我为他付出那么多,他却不知道感激?
        说到这个,我们需要学习一些基本的心理学常识。
        心理学家金?巴塞洛缪将成人两性之间的依恋类型分为四种:对自己和他人的评价都积极的人属于安全型,这样的人对亲密关系和相互依赖感觉自在、乐观,喜欢社交;对自己和他人的评价都消极的人属于恐惧型,这样的人普遍担心遭到拒绝,不信任别人;对自己评价积极、对别人评价消极的人属于超脱型,这样的人信赖自己,对亲密关系不感兴趣,淡漠而独立;而对自己评价消极、对他人评价积极的人属于多虑型,这样的人对亲密关系感到不自在或保持警觉,容易嫉妒。对自己评价积极与否与对遭到抛弃的担忧正相关,对别人的看法积极与否与对亲近的自在程度正相关。
        用通俗一点的话来说,在爱情中,比较自信的人,倘若他对亲近的自在程度高,那么他会**适合作为一个恋爱对象;倘若他对亲近的自在程度低,也就是对他人的看法比较消极,那么他会显得对亲密关系不感兴趣,很独立,喜欢保持自己的空间,不太喜欢和对方太过亲密。在爱情中,比较不自信,担心遭到抛弃的一方,则分为多虑型和恐惧型。
        在恋爱中,其实*难匹配的就是多虑型与超脱型这样的一对。虽然出现这种情况的概率表面上算起来只有十分之一,但很多时候,只要恋爱关系失衡,就特别容易陷入这样的相处模式。付出比较多的一方会相对患得患失,担心失去一切,而付出相对较少的一方容易变成超脱型,凡事回避且疏远,抗拒亲近,也不太尊重对方。一方想要拼命抓住对方,另一方却只想躲避,而且越是逼得紧越是凑不到一块儿。
        处理这样的问题,当然是需要双方的心理一起做调整,先天多虑型的人,需要多内省,建立自我的空间,丰富自己的生活,学着信任对方;而超脱型的人,如果想长期和对方相处下去,则需要摆正自己和对方的位置,务必给予对方更多的关注和爱护,让对方有更多的安全感。
        至于后天的不平等关系造成的多虑型,我建议不要在恋爱的过程中过分付出,而且要做好保护自己的准备,避免因沉没成本过多而造成不甘,继而陷入自虐式的怪圈。所谓害人之心不可有,防人之心不可无,在恋爱的过程中拒绝不合情理的要求,尤其是在恋爱的初期,是必要的自我保护。虽然可能会有一定的负面影响,但是,信任的建立是一个长期的、循序渐进的过程,就好像信用卡的额度一样,一定是逐渐提升的。能够明白这一点、通情达理的人还是占绝大多数。如果在恋爱初期便提出借款或者性要求的对象,严格来说,多数都抱有不正当的目的。在你拒绝他的要求后,如果对方大发雷霆或者表示不能理解,一般来说是心虚的表现,就不用委屈自己而去盲目迁就对方。
        当然,这是比较*端的个例。每个人进入状态的速度有快有慢,不能一概而论。但是,在多数情况下,在恋爱中保持适度的自我,不要过分付出,不要过于依赖对方,不要有太重的得失心,这是男女普遍都适用的准则。
        Ayawawa语录
        ★ 不要在恋爱的过程中过分付出,而且要做好保护自己的准备,避免因沉没成本过多而造成不甘,继而陷入自虐式的怪圈。
        ★ 信任的建立是一个长期的、循序渐进的过程,就好像信用卡的额度一样,一定是逐渐提升的。
        延伸阅读
        如何在恋爱中保持适度的自我
        如果你能做到下面这两点,那么你就能做到保持自我。
        **点是经济独立。
        经济独立,是自由地选择自己的人生的**步。你在经济上有多依赖一个人,你的自我就会离你有多远。
        第二点是做好风险预设。
        做好风险预设就是说在进入这段关系之前,你就要确定你能承担这段感情*糟糕的后果,俗话说就是“输得起”。当你做好了风险预设,你就不会在这段感情中患得患失,也不会因为失去对方而痛不欲生。
        王小波曾经说过一句话:“人的一切痛苦本质上都是对自己的无能的愤怒。”那些在一段感情中失去自我的人,大多是在高攀,他们在心底深深清楚,以自己的MV(伴侣价值)并没有办法匹配这样的伴侣,离开了这个伴侣之后,他们找不到更好的对象,只有把自我作为礼物双手奉上,让对方感受到你跪舔的酸爽,才能停留在这段关系中。
        高攀,就会风险更高。高攀,得到是偶然,失去才是必然。高攀,就不要抱着侥幸的心理。
        
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