好好说话 2 简单有效的高情商沟通术

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    作  者 :
    马薇薇
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    图书 > 社科\经管 > 社科 > 公共关系
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    好好说话 2 简单有效的高情商沟通术
    • 作 者:马薇薇
    • 出版社:北京联合出版公司
    • 出版时间:无
    • 开 本:32开
    • 页 数:277
    • 印刷时间:2018-09-01
    • 字 数:208000
    • 装 帧:精装
    • 语  种:中文
    • 版 次:1
    • 印 次:1
    • I S B N:9787559625632
    小学教辅
    中学教辅
    幼儿园

    目录

    推荐序 请用好“说话”这个魔戒/蔡康永
    总序 说话,大约可以解决一切烦恼/马东
    自序 懂说话,才懂得做人的滋味/黄执中
    章 改变:影响他人决策
    节 用“选择”降低对方的抵触情绪
    选择的错觉
    放心,您随时可以反悔
    甜咸比
    减砝码的话术
    想让对方答应你,就先让他拒绝你
    第二节 信任是影响力的垫脚石
    销售员常用的三个“F”
    你说有缺陷,我却更想要
    我不是站在你对面,而是站在你的旁边
    话说八分满
    细节 的想象,让行为落地
    第三节 引导他人思考的六种策略
    反向激将法
    正面检验策略
    里根总统的推销技巧
    假装抛硬币
    自我一致性
    让你说“YES”的特色反问法
    第二章 化解:克服无言困境
    节 避开冲突危险区
    挑对人设再开口
    被要求站队怎么办
    规定是你能想到的最烂的借口
    别人DISS你,千万别入坑!
    为什么给我看病的医生很冷漠?
    第二节 尴尬是困境也是出口
    用悬念破执念
    被人表扬,该怎么回应?
    被人戳中痛处,怎样提醒下不为例?
    遇到大牛,怎样跟他要微信?
    学会提问,和老板单独相处不尬聊
    婚礼誓词说什么才感人
    第三节 道歉的方式比道歉更重要
    只是“对不起”,换不到“没关系”
    谎言被揭穿后,该如何道歉
    怎样谈一场有惊喜的恋爱
    第三章 提升:强化语言效率
    节 破除困境的观念升级包
    面对困境,多用“能动性话语”
    想安慰人,别说“不要想太多”
    正确的吐槽,必须是“有我”的视角
    室友总打扰我休息,怎么办
    不是不喜欢,是“还不知道自己喜欢”
    用心理账户,解决消费观分歧
    第二节 1秒抓住别人的注意力
    用“基础模型”,让对方秒懂你的意思
    让对方知道“看哪里”,他才知道“怎么办”
    来条“话尾巴”,让他听懂话里有话
    用“戏剧感”创造惊喜
    第三节 高效讨论决定沟通结果
    谈话中的稻草人
    你一定不想做话题终结者吧?
    探知对方的真需求
    不给标准答案,反而更可信
    如何批评老板
    第四章 维护:巩固自身利益
    节 提要求不等于忍受尴尬
    当面拒绝人,怎样不尴尬?
    怎样跟亲密的人提要求
    我要你开心,不要你道谢
    别害怕被拒绝,对方只是按了“暂停”键
    第二节 眼里有别人才能有自己
    谈判碰壁?你可以试试“拆议题”
    如何跟商家投诉
    用商家的标准,争取自己的权益
    我们要互相亏欠,要不然凭何想念
    第三节 学会拒绝才能掌握主动权
    最好的拒绝,是换个方式接受
    “你是学设计的吗?帮我设计个logo吧!”
    你礼轻情重,我无福消受
    拒绝请客的正确打开方式,认真你就输了
    拒绝孩子,从说出你的“舍不得”开始
    第五章 拉近:促进人际关系
    节 “会聊天”不靠信息,靠情绪
    聊八卦的正确方式
    选什么话题,最能跟人拉近距离?
    小心!别做“话题小偷”
    落差赞美法
    幽默达人的接梗技法
    第二节 安抚对方内心的小孩
    倾听最好的方式就是“我知道你很难过”
    你的孩子有没有“安全角”?
    伴侣吃醋了怎么办
    怎样让悲伤的人振作起来
    第三节 亲密互动的特殊规则
    让关系变得更亲密的“悲惨法则”
    怎样既分享秘密,又让对方保密?
    孩子闯祸了,应该怎么教育
    亲人面前,怎样保护私人空间?
    第六章 理解:用情商表达自己
    节 思想弹性,决定沟通的可能
    深度沟通的诀窍:不要预设对方的意图
    我理解了不等于我同意了
    用“情绪碰情绪”跟长辈聊天
    第二节 权利平等对能,才能享受亲密关系
    该不该向伴侣坦承
    怎么说服父母
    建立亲子之间的平等关系

    作者简介

    马薇薇
    米果文化董事长,知名艺人,曾获网络综艺节目《奇葩说》季优选,担纲《黑白星球》主持人,创立米果文化,参与创作《好好说话》《小学问》系列“头部爆款”内容。
    黄执中
    米果文化课程制作及内容总监,宝岛辩论名人,知名学者。专享连续两届荣获大专辩论赛的很好辩手。曾担任4届《奇葩说》导师,并获得《奇葩说》第三季优选,现参与内容创作及打磨,打造《好好说话》《小学问》系列“头部爆款”内容。
    周玄毅
    米果文化课程总监,知名学者、辩手,现任武汉大学哲学系教授。曾代表武汉大学参加大专辩论赛获得很好辩手。参与创作《好好说话》《小学问》系列“头部爆款”内容。
    邱晨
    米未首席品牌官,跨界辩才。职业生涯横跨辩手、记者、设计师、高管,创始人等多重身份。曾获网络综艺节目《奇葩说》第二季优选,参与创作《好好说话》《小学问》系列“头部爆款”内容。
    胡渐彪
    米果文化副董事长,传奇职业经理人。曾任索尼、星报集团、珠海靠前赛车场等公司高管。网络综艺节目《奇葩说》幕后导师,参与创作《好好说话》《小学问》系列“头部爆款”内容。

    内容简介

    这是一本可以给你带来成长和改变的书。
    人要说话,因为人想接触人,想认识人,想关心人,想改变人。这是说话的本质,也是人与人之间的本质。我们希望,当你看过本书后,无论遇到任何困难,无论问题大小,无论身在何处,只要你渴望表达,想借助沟通传递情感,化解矛盾和尴尬,都可以随时拿起它,或想起书中的只言片语。
    所以,在阅读《好好说话2》之前,有四件事我们希望你了解。
    ,《好好说话1》出版之后,我们收到了很多读者来信。他们不只向我们请教说话技巧,更会把生活中的困惑、问题和我们分享。我们发现:虽然读者的提问有的靠谱有的不靠谱,但就算问题是假的,问题背后的痛苦却是真的。他们愿意把痛苦说给我们听,这份信任,是我们做第二季的底气。
    第二,区别于学校的教学逻辑,我们希望打造一本实用逻辑的书。从实际需求出发,针对你可能遇到的说话难题,提供行之有效的可靠方法。可复用的理论,可迁移的场景,可模仿的话术;从家庭到职场,从情感到人际,从理论到生活。教你在很短时间内,解决很痛的难题。
    第三,这是一本只有六个关键词,却有无数种打开方式的书。它是一本实用手册,也是一本词典,你可以从头读到尾,也可以带着困惑,翻看相应章节。总之,我们希望它好学,好用。我们在书中列举了许多常见的表达误区,也就是“常见的说法”,同时也给出了“更好的说法”。两相比较,怎么说更好,一目了然。在依样照做的过程中积累心得体会,触类旁通,成为高手,这就是《好好说话》的实用逻辑。
    第四,我们期望,每一次开口,都是改变的开始。没有人是一座孤岛,我们只是不知要怎样发出自己的信号。一个对说话感兴趣的人,必然也必须是一个对“人”感兴趣的人。好好说话,就是“好好做人”,理解他人、了解自己,体会人的喜怒哀乐,既不会伤害对方,也不要委屈自己,做一个善解人意又不失立场的人。

    精彩内容

        选择的错觉
         可能遇到的问题
         我的孩子总是不想帮忙做家务,除了奖励和惩罚,有什么更好的说法,能让孩子自己乐意去做家务吗?
         常见的说法:“今天的碗筷你帮忙洗了吧!”
         更好的说法:“你可以先把碗筷洗好,再去打游戏。或者,你也可以先玩一会儿游戏,再去洗碗哦!”
         为什么要这样说
         人很奇妙,如果除了“接受/不接受”以外没有其他选择,我们往往会选择“不接受”。这是因为人通常会有一种天生的抵抗性,如果别人要我这么做,我就这么做的话,那就代表我服从,而从某种角度来说,服从就是认输,可是没有人喜欢认输。
         一般来说,除非我们能确定这条路是安全的、快乐的,否则我们通常会选择不走。因为我们会本能地觉得,拒绝固然没有收益,但也避免了风险。即使很终由于种种原因不得不接受,心里也难免会有抵触情绪。
         所以,不要轻易使用“Yes/No,接受/不接受”这样的说法。以小孩做家务这个例子来说,即使是对待小孩子,虽然你已经很客气地加了一句“好不好”,但对方仍然可能感觉到,你是在给他施加压力。
         可是,如果把“是非题”变成“选择题”,听起来就接近不一样了。“现在去做家务,好不好?”这是一个是与非的问题。而“你是想现在去做家务昵?还是想玩一会儿游戏再去做家务呢?”虽然实际的意思差不多,但是听起来就变成了一个可选择的问题。听到这句话的人,马上就会去比较哪一个选项更好,感觉有更大的自由空间,做决定的时候也会更加轻松愉快。
         很多有经验的“老江湖”,尤其是厉害的销售人员,都很喜欢使用这个技巧。利用一个关键句式“您可以……也可以……”在实际上不提供新选项的前提下,营造一种“有选择的感觉”,降低对方的抵触情绪。
         举个例子,有位做家政服务的保洁员,业绩总是比别人好。因为她在提醒客户充值的时候不是直接说:“您账户中的余额快要用完了,可不可以现在充值?可以的话这笔充值就会算成我的业绩。”而是说:“您的余额快用完了,您可以等我回去之后再充值,也可以现在充值,如果现在充的话这笔充值就会算成我的业绩,您觉得可以吗?”
         前一种说法是在问“您要不要充值”,后一种说法则是在问“你是要现在充值,顺便帮我做个人情,还是以后再充值,花同样的钱还得不到一句感谢呢?”大部分人听到这里会觉得,同样是花钱,如果同时能够帮助对方充业绩,何乐而不为呢?
         同样的道理,如果你是银行职员,面对排队排得心烦意乱的客户.除了让客户在座位上耐心等待,你还可以给出第二种方案:先拿上号码牌,出去转一圈回来。虽然第二种方案并没有改变客户要继续等待的这个事实,但是只要使用了“您可以……也可以……”这样的说法,对方就会觉得自己有选择空间,也会觉得你比较体贴,他焦躁的情绪就能够得到安抚。
         再举个例子,催朋友还钱的时候,如果既不想伤感情,又希望能提醒对方还钱,也可以参考这个说话技巧。你可以说:“上次你跟我借的钱,如果有困难,也可以一次还一点,慢慢来没关系。当然,如果你很近手头没那么紧,那一次还我是很好了,你觉得呢?”
         延伸思考
         1.想改变他人。就必须首先意识到,只有在“有选择”的情况下,人们才会乐于改变。否则,即使对方被迫接受你的观点,内心也仍然会有抵触和反弹。
         2.所谓“有逸择”,很多时候其实只是一种感觉。你接近不需要做出任何实际改变,也可以发掘出某些选项,让对方觉得自己是有选择的。
         3.这种“营造选择感”的话术,并不是欺骗,而是从对方的角度出发.表现你的关心和体谅。
         P13-15

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